父亲

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这个话题，似乎太过深沉。

小时候，父亲像一个王，我们崇拜他，把他当作救世主，有什么事情，是爸爸不能办的么；20出头时，虽然拿着爸爸的钱，但是心里说不出的有股子冲劲，总想着啥时候能自食其力，让爸爸看看我的能耐。恐怕，有了儿子我们才知道父亲之伟大，我不敢臆想太过，父爱没有什么假设。在我没有当父亲之前，我绝不会妄加评论父亲的言行。但是，我希望以一个儿子的角度，写写父亲。

今天在《读者》上读了一篇《大爱，小城》。——当兵的父亲，总是保持着一个父亲的尊严和军人的威风。当“我”结婚时，岳母要“我”买房，父亲二话没说，把退伍费全部拿了出来。但从此，父亲不愿意和岳母来往。“我”婚后开了公司，金融危机时，公司倒闭了。父亲又拿来了15万，并不顾情面狠狠训斥了“我”。由于父亲在“我”十三岁就离婚了，所以“我”和父亲有一些隔膜，当父亲因为恨铁不成钢，以62岁的身体暴打了“我”一顿后，“我”也说了伤害父亲尊严的话，说父亲很失败，又是离婚又是没钱。在互相揭了伤疤后，父亲和“我”不再联系，后来父亲打电话来也只是关心孙子。我有了这15万后渐渐度过了难关，日子也富足了。某天，有熟人稍来话，说父亲在老家特别想“我”，他嘴硬，就是不开口。当“我”赶回了老家，才知道父亲早在几年前变卖了房子，他现在在一个租赁的小房子里开了个小卖部维持生计。

原文有段话，让人不禁落泪——“他在一个简陋的房子里翻炒着锅里的白菜拌土豆，黄昏下，他的眼角的鱼尾纹显得非常深，没想到父亲都这么老了。我这时候才知道，当年父亲就卖掉了房子。”

感人的还有——“父亲见了我，捶着我的背，攥着我的手，半天说不出话，老泪纵横”。

我不知道主人公在看到这一幕有没有落泪，我想每一个性情中人，都不免神伤。

“我”看望过父亲后，三个月后，父亲就去世了，原来父亲3年前就得了癌症，他选择了保守治疗——气功。医生都说这真是奇迹。

这么有尊严的父爱，只有这样一个伟大的父亲才能够给与，我想故事的主人公，不论遇到什么事情，都不会再诅丧，因为有这样的父亲，他没有理由不活得更有尊严，更有骨气。

我的父亲，和故事里的父亲一样，也一样的威严，甚至有些高傲，以前我不懂，也有些不能接受，更无法理解。但看到这篇文章，我真的在一刹那，就懂得了父亲的威严背后，是有尊严的爱，和带着高傲的关怀，他让我懂得父亲这个词，是多么的深沉，多么的有尊严。

小时候，我的印象里，“父亲”这个词，代表着少言寡语，不苟言笑和令人畏惧的威严。

爸爸不爱说话，尤其不和孩子说话，我小时候一年中爸爸和我说过的话，不超过十句，而且还没有一句是爸爸主动和我说的，加上爸爸不爱笑，所以在我心里，爸爸是很威严的。有时候我和几个小伙伴在他房间看电视而他正好要睡觉，他就会直接把我们轰出去，那时候觉得爸爸没有人情味。但其实我现在特别能理解，爸爸是家里的顶梁柱，要休息好才能好好干活，所以脾气比较大。

可是小孩子不懂事，几次被爸爸轰出屋子后，我和姐姐后来都不敢进爸爸那间屋子，除非爸爸不在家，一直到长大后，我都很少再进爸爸的屋子。

爸爸这份威严，更是令年少的我，感到十分的压迫，那时我并不懂得生活的艰辛，在家的庇护下，我是一个无忧无虑的孩子，我任性调皮，但是却不爱说话。不高兴时，谁也哄不了我，我很倔，不听任何人的话。但是这时候只要奶奶说你爸爸回来了，看你还闹不闹，我一般就不敢闹了。

爸爸很少过问我，也从不问我的学习，高中时，也不过问我的生活，他只会在我每次开学前，给足了我钱，说句好好念就啥也不说了，而我也在沉默下，离开爸爸去上学。

当年考上县重点高中时，我高兴地蹦了起来，结果爸爸当时没有任何反应，我当时就想问问他，那是什么意思，但是迫于爸爸的威严我没有问，我当时只当是爸爸不想我念书又让他支付许多学费。那件事情，让我在爸爸面前的自尊心击得粉碎，但是我却什么也没说，心想，反正我考上了，你总不能不让我上学吧。

后来我考上大学，我本来想要妈妈送我，可是爸爸主动要求送我，我本来想拒绝，但是不想伤害爸爸的尊严，所以我没有表态，由于第一次出远门，而且行程足有两天两夜，还要在天津转车。

当我和爸爸坐在火车上后，爸爸递给我几根香蕉，他知道我喜欢吃，竟然买了三斤，只是我实在不适应火车上吃东西，所以没有怎么动香蕉，吃了点水果后，我们无言。

到了半夜的时候，我感到特别的痛苦，因为坐得硬座，所以我特别不舒服，我知道爸爸也不舒服，但是他什么也不说，因为我从来在爸爸跟前从来都很要强，所以我也什么都不说。但是这样一来，我心里有些委屈，毕竟年少不懂事，而且爸爸也不和我说话聊天，我的委屈只有我自己心里知道，昏暗的灯光下，我看着爸爸，却感到了一种陌生感，这个人，他从不向我说什么，从不过问我的生活，不关心我的心情，总是这样默默无语，我真的很压抑。但是我早已习惯了这一切，不向爸爸诉苦，是我的本能。

到了天津后，我实在太累，直接在候车室睡着了，迷迷糊糊中，爸爸给我送来了一盒饭的狗不理包子，一袋鸡肉，自己却还舍不得扔掉快要烂掉的香蕉，和我一起吃了几个包子后，他又吃了那几根快烂掉的香蕉。

快要上火车时，爸爸给我补办了一张卧铺，当时我真的不觉得感动，我只觉得我好歹在爸爸跟前有了些许尊严，只觉得爸爸终于能给我一点关心了。

兴许是真的饿了，我吃掉了整只鸡，我现在真的很惭愧，居然没有给爸爸留点。也许是小时候那种得不到的自尊心在作祟，我长大后内心一直不太领爸爸的情，但是现在当我独立生活了几年后，我体会到爸爸的那种爱，真的太深沉，太难以用语言表达，是我过重的自尊心，没有让爸爸的关心得到成全，我感到惭愧，自己享受着卧铺，还要怪罪那卧铺车厢热。

如今，我求学在外，半年才回家一次，给家里打电话时，父亲的话也多了起来。我越来越感觉到，我小时候认为的自己缺少父爱的想法是极其不对的，父亲只是不会表达，也不必表达，因为父爱本身，就是时间积累的，只有当你离开了家门，在外边的世界闯荡了很久，你才能体会到那父亲的尊严，和尊严背后的爱。

我感谢这样的父亲，他给了我有尊严的爱，感谢这样深沉的爱，让我一路向前，不再慌乱。