感慨过去爱情的日记
详细内容
篇一:《爱情日记》
爱情日记
日记，是一本承载人生的影集！
日记，是一曲伴你到终老的“忘忧曲”！
日记，是你这一生中，在不同的旅程里留下的路标，印记！
日记，噢！我和你同在，分享我的苦乐甜酸！
如今，看看自己的日记，仿佛又回到了当时的年代，有酸，有甜；有苦闷惆怅，有豪情满志！
在爱情的路上，有过低落的音符，也有过高亢的音调！有过犹豫不定的举手，也有过坚定不疑的投足！
常常，都想着感激她，我的爱人，在我迷惘中相遇了，给了我幸福的方向，给了我希望和梦想！
常常，都想着多点爱她，我的爱人，在我的生命中，坚定的选择了跟我一起走，不管一路的风吹，不管一路的雨打！
常常，都想着自己好像给不了她很多满足，而心中郁郁不欢，歉疚难以排解！实在委屈了她哦！
哦，这么好的世间女子，谁不爱怜，谁不珍惜！？
相比当下高要求的，爱刁难别人的，芸芸众生女子，实在难找哦！
我在此愿天下所有有缘人终成一对，白头偕老！
篇二:《一个女人的日记》.一个女人的日记
一个女人她终要有这样的一个过程，不管她的初恋是一个什么样的结局。这段感情经历也让我知道，爱情它无法封闭的，只要你还有亲人还要在这个社会生存，爱情就无法单纯起来。你爱这个人的肉体也好，爱他的精神也好，都无法纯净地像72层渗透的纯净水。每个人的私念都会让爱情蒙上灰尘。
我发誓从此不再看那些情爱的小说，什么“山无棱，天地合，乃敢与君绝。”不过是真空里的童话，正因为人们奢求不到，它才那么让人向往。
爱情也终会过去，然后对曾经爱的人感慨过去浪漫的岁月吗？曾经深爱过只能让自痛，而让自己更痛的是，发现两个人已经不像从前那么爱了，再去回忆只能让人感到一种失去，一种你无法抓住的失去，那还不如不爱。
写第一本《离婚女人日记》的时候，没想太多，甚至没想过它能够印成铅字和读者见面，它只是我的一种表达欲望，那本书从开始到完成用了一年多的时间。当然不是每天都对着电脑发晕，那时我还有工作，工作之余，夜深人静时有了写的欲望就写一段，这样断断续续写了一年，写到最后竟然不知如何处置曾琳这个人物，那一段时间我很困惑，写不下去。有一天梦中醒来突然意识到，原来我从创作开始就没有给自己作品一个灵魂，那么它的灵魂应该是什么？
曾琳本应该是我非常喜欢的一个女人，我一直认为我喜欢的女人就是这个样子的：聪明而美丽，智慧而性感，懂事而任性，我也一直希望自己能成为这样的女人，最让我喜欢的应该是她的独立，因为我自认为不是个很独立的女人。我没有笑不露齿，足不出户，完全是时代使然，父母供我上学，毕业自然要工作，但我并不觉得这样就叫自立，自立的真正含义是经济和精神上的完全独立。我不行，我一心想着能什么都不做，有人养着，我能整日看些闲书，睡睡觉，写写我自己喜爱的文字。我想很多人会认为这是一种不思进取和堕落的行为。我不知道女性解放确切是在什么时候开始的，只是在我人生观渐渐成熟的时候，社会好像一直在呼吁：女人和男人是平等的！女人可以撑起自己的一片天空！等等。中央台还有个栏目叫《半边天》，女人也和男人一样享有半边天空。所以受过这种教育的我，无论工作还是与男人的交往我都持着平等的态度，然而社会和人群却让我渐渐发现，口号和实际生活往往是矛盾的！
当我意识到这个的时候，我被惊得一身冷汗！
这个社会好像从来都是男人的！似乎从来就没有改变过！这是不是大自然造物的规律？当男人和女人真正平等的时候，当两性区别渐渐淡化的时候，人类会不会面临毁灭？我们看见一个“男人婆”或者“太监”，都会感到生活没有什么希望。
篇三:《爱情日记》2013.04.12
你说我自私，对，我自私。我自私到不知道如何去爱。不懂爱，你教会了我唉，可你却和我说了再见。我学会了怎么去唉，懂得了爱，却失去了你！
我慢慢回想我从开始踏上这块土地到认识你到相识相恋再到分手，再到如今。一路上有你，一路上有欢笑有欢乐，有开心，有争吵，有甜蜜，有幸福。一路上我们洒下的回忆太多。如今走在校园里，哪里都有我们的曾经，哪里都可以寻到我们的足迹。重新走在这一路，我的身边已经没有了你，这叫我怎么办。还想起我们曾经取去的那一块草坪，你说你在那里对我动的心。如果我在那对你没有动心，没有接受爱你，没有冲动，没有爱上你，这是不是一种领悟。走到我们走过的地方，做过我们曾经的事，都想着你，却也不得不面对一个现实。你怎么不在我身边，我们怎么走到了这一步，不得不面对现实，而现实就是你不在我的身边了。可我还想着你，爱着你，还在怀念我们纯粹的感情。
2013.04.18
我还记得你做的一张图片，有一句话是“找个愿意陪你打夜的人”你说那时我陪你打夜你很感动。你说你每次想起都会眼角湿，你说你为了我你不会在让我陪你打夜。那时你每次去打夜，你都会对我说。每次回家，也会给我说，你到家了，也会给我说。你到家了，也会发短信。最先告诉我，你安全到家了。。。。。。
我们的回忆那么多，你怎么忍心我一个人回忆。我们的回忆那么长，你让我如何写下去。
2013.04.21
“又去了红山，又看了摩天轮，换了空间名，跟新了个性签名。你说你会带我坐摩天轮，在最高处说：”我爱你！“你说的话还在可却食言了。我该如何解除承诺，我又该如何
解除大学的爱情。急功近利，苍茫而又快速。结束的时候又快刀暂乱麻。只是苦了用心的人。你知道吗？我还爱你。红山上最高处的山的那座塔，还在，情，缘两石还在。锁心石还在，可那些塔周围的锁却消失不见了。如你一般，没有任何征兆。他们还在，你呢，扼杀在春天的爱情，如何挽得回，迷失在春天的我。如何寻得回你的心，什么都还在，我还在，你还在。我们却不在彼此身边。究竟如何宽恕自己，放下你，不想爱你了，想你想得太累太苦。你不是真的爱我。我虽然知道你也是很累。我不会放手你。说了要回你，却不会轻易放手，可我却在这当口丢失了你，丢失了我们的爱情。我恨自己，就这么丢失了你，丢失了自己。
2013.04.22
单曲循环回忆的独奏。
我们走到最后
心的内容
只剩下回忆的独奏
提醒我未完成的每个梦
还没有走到最后
我们走到最后
谁先放手
放弃这短暂的拥有
只剩下{感慨过去爱情的日记}.
曲终人散以后的真空
2013.04.23
我在写我们的回忆，我在想我们的美好，你又在干嘛？
2013.04.24
又回到这个教室A326.今天你坐的那个位置，是我两周前你说分手，我坐的位置。还是无法面对你，无法面对自己心里面所想的你。从没有这么纠结，两周以来的堕落、颓废、迷茫、心疼。。。。。。
沉睡到最底层，就看着把自己能折磨到什么程度。因为这样能缓解对你的爱，能不能让我少爱你一点？能不能不爱你？能不能没有爱上你？能不能不想你？能不能从未见过你？
2013.04.25{感慨过去爱情的日记}.
我还记得我们的那首童话，我还记得你要我陪你唱，而且还是在大街上毫无顾忌。不顾形象的合唱，童话还在，我还在，你呢？
我们一起走过了世界末日。你说你还爱我，你还发短信告诉我说：“如果有世界末日，你会从对面楼冲过来抱着我死。”你说你爱我，你说如果没有世界末日，你依然会那样抱着我，你说你很爱我。我们还一起看了别人为了世界末日而放的孔明灯。你说你也想象他们一样的为你为我放一盏灯。你说你有遗憾，你说过情人节的时候给我买。我笑着说好。如今世界末日也过了，情人节也过了，我还在。你在哪？
圣诞节你为我准备得东西，我还记得什么内容。还有四个心形便利贴。如今还贴在我的床头。你说你的心的篇章要我来写书。我还记得我给你说我没有给你准备礼物，你嘴上勉强说没事脸上失落的表情。我还记得你在女生楼下下着雪，捧着礼物，等我的样子，是那么可爱。我还记得，你给我的礼物时害羞的模样。我还记得我给你我精心为你准备得礼物时，你开心的笑容，这些我都还记得，我都还记得，可你呢？我还在，可你呢？
2103.04.26
那么在意你，那么心疼，是把你看得太重，还是你已占据了我所有的生活？我把关于你的东西全部都整理了一起。每次都想你，想得心疼，想得流泪湿了眼。
每次都心疼得要死
我在哭你在笑
我在流泪你在玩游戏
我在心疼你在那悠哉
我在难受的哭你在开心的笑
突然间想骂自己一句
我就他妈的犯贱
爱上了你这个混蛋
不敢在以后的以后再这么用心的爱人了。承受不了的疼。对你这么好。如今却在伤心的因为想你而哭泣。今天承受的痛，明天让我不敢这么爱了。即便会爱，也不会像现在这么狠，爱狠，爱了，爱得毫无保留，爱得不留自己。你属于过去式，可我对你的爱还是现在进行时。不知会不会在未来繁衍为将来进行时。
还是想你想得哭了
睡吧！擦擦眼泪
你也不知道
算了
2013.04.27
曾经的两对情侣
曾经的四个人
如今同一个空间
四个一体的人分成看
多么可笑
多么滑稽
用得着逼自己吗
彼此忘不掉的
却逼着自己去忘
也行哪天真的忘了或深藏了
我们就不再是我们了
他不爱我，多么痛的领悟
2013.04.28
突然发现了好多关于我们的回忆。那么多的地方。还有那个我们两个最后一次去的地方。还有我说话的时候，再没有人矫正我普通话的发音（英语课）
想你在心中，只是在逃避，彼此忘不了的人。却用别的方式折磨自己。逼着自己去忘记。
说了分手的两个人，不努力，不坚持，不挽留，慢慢地2雪藏心中，不知道会不会把你从我生活中抹杀掉。
只怨我们都不够努力，不够坚持，只恨我们都不挽留。
怨怨怨，恨恨恨。
不怨谁，又恨谁，唉！心死了，就不难受了。
3013.04.29
篇四:《爱情七日记》忘了从什么时候开始，我喜欢发呆了。
可能是从那晚我们第一次见面，我坐在你的单车后面，你说喜欢我，我呆了。
可能是那次情人节我们一起喝奶茶被人误会，我羞涩，你沾沾自喜，我呆了。
可能是你带我看了第一次电影，我呆了。
可能是你把你的情史像背书一样说出来，我呆了。
可能是你说我任性，要分手，我呆了。
爱情就这样走了，一丝不挂。
第一晚，我看着自己，笑了笑，月亮也对我笑了笑，我喜欢，因为还有人对我笑，月亮也算人，最起码他不会骗人。
第二晚，我没有笑，因为我把月亮弄丢了，就像，当初丢了你一样。窗口有东西唰唰而下，一丝冰凉沁入手心，是雨。千丝万缕的雨，千丝万缕的情，一起落了下去，我也想跟着落下去。可是，我不能，因为我有家，我有父亲母亲。
忘了是第几晚，忘了到底是黑夜还是白昼。我照着镜子，看着自己。笑了，然后哭了。看到了眼中的红丝，像蜿蜒爬行的毒蛇一样，从眼瞳爬到眼珠后面，可能还没有停，穿过脑髓，一直到心脏。我中毒了，因为它咬到了我的心，心疼了，呼吸不畅，神经麻痹。
解毒，我不能这样下去，再这样下去我会死的。
解药，吃了就会好，吃了就不用再数夜了，就会分清黑夜白昼。
易经生克学讲，三步之内必有解药，我迈了三步。解药呢？没有，只有恐惧，恐惧充斥着我的头脑，还有恶心。
毒蛇，全是毒蛇，一屋子都是。
牙刷，拖鞋，红缨绿柳样的围巾，全是你的。
我一把抓住它们，像甩仇人耳光一样，甩了出去，从窗口。
不知道砸到了谁的头，或者脚。
我希望是砸到的是头，不是别人的头，是我自己的头。
因为听人说头受重击会失忆，如果我走在路上，高楼下的路上，有人用记忆把我砸得失忆，我谢谢他。
这样我的毒就解了。
可是天不从人愿，没有砸到我的头，却伤到了脚。
忘了那个什么模样的人，骑着捷安特的单车把我撞倒，两百多元的车胎从我的脚上一掠而过，什么模样的人像秋风扫落叶一样，扫倒我，疾赶着去扫其它的落叶了。他蹬车的姿势优美，动作好看，哪像秋风，分明是春风。
这个社会撞死人都不管的很多，更别说单车撞伤人了。
一阵钻心的疼痛刺激着我的眼睛，像是催泪瓦斯一样，我流泪了。可是我却在笑，因为它让我忘了毒发的痛。
但我却忘不了手里提着的碎玻璃，那是一面镜子。
很大的一面镜子，能照到我的脸，我的身体。本来挂在床边的南墙上，可是自从照到了毒蛇，照到了弥散在空气中的回忆之后，我就用布幔罩了起来。
可它总是在动，像是饿极了的狼崽子一样，嗷嗷待哺。
我把它碎了，用拳头，没有带戒指就把它碎了，因为戒指是你送的，我扔进了垃圾桶。如果不堵车的话，此时它应该在垃圾中转站。
本来要去扔破碎的镜子碎片，一闪一闪的，每一片都是，像天上的星星。
谁知那个骑车很酷的什么模样的人却把我撞倒了，捷安特的车胎伤到了我的脚，玻璃却伤到了我的手，不怨他，因为镜子是我的，伤到的也是我自己的手。
我眼睛在哭，嘴却在笑。
脚没有流血，红肿发紫，手却流泪不止，它很伤心，流出来的都滴成了梅花，寂寞孤廖的梅花，一朵朵。殷红无比。
我笑着问了问它疼吗？
它没有理我，它会说话，我知道，只是它不屑理我。就像是天子看到了乞丐一样，除了吐口痰，实在没有什么可以表达的了。有时候一口痰也是最大的恩赐。{感慨过去爱情的日记}.
它为什么不理我？我知道了，因为我是喇叭花，身份低下，没有香味的随处可见的喇叭花。而它是冷艳孤傲，不可方物的梅花。我不怪它。
相反，我还要帮助它，不能让它一直伤心，一直滴梅花。天会下雨是因为它动情了，有情就会伤心，伤心就会流泪，雨就是天的泪。如果天一直哭个不停，就会哭干眼泪，泪干了情也深得不见底了，天就到尽头了。
血如果一直流，也会流干，那时我就会到尽头了。
我不能，因为我家里的锅上还煮着粥，小米炖的红枣粥。
小米补气，红枣补血，刚好，我要把失去的都补回来。
我一手捂着另一只手，一瘸一歪地走回家。
走了三步还是四步，忘了到底几步，我回了头。{感慨过去爱情的日记}.
看着一地梅花，还有那散落在地的镜子碎片，每片里都有梅花的影子，格外耀眼动人。
我想起了温庭筠。照花前后镜，花面交相映。真是好句子。
我到了楼下，仰望着我的窗口，希望会有一个重物突然飞出来，像奥运冠军手中的铅球一样，顺着阳光的轨迹，按着彩虹的弧度落下。
砸住我，瞄准我，一击成功。
可是，见鬼，没有东西飞出来，窗户还是窗户，黑暗深邃，像是洪荒巨兽的大口，等待着我进去，做他的食物，填充他的胃。
我不敢进去了，可是外面下雪了，雪花一片一片砸在我的脑袋上，一片一丝，一片一丝，丝丝冰凉渗进我的脑袋。
雪花不能把我砸失忆，却能把我砸头疼，感冒会头疼。
我进了电梯，260元的房租还带电梯，比起大街上拉个便便还要一元钱，我实在是幸运。
我又出来了，没有坐电梯，突然想走走楼梯，因为没有星星让我数了，就只有数楼梯了。
103的阿姨又在熬药了，他的儿子是什么病，中药的味道像是咖啡苦中带甜。却不像是阿姨的人生，只有苦没有甜。我经常见她哭，却没有见她笑过。
206的李先生又在跟他老婆吵架了，听来好像是他老婆买了个苹果手机是假的，掏的却是真的钱，四千多，两个人，两个月的工资。{感慨过去爱情的日记}.
301的刘奶奶不在家，可能又去村口等老伴了吧。刘奶奶说老伴记性不好，怕他找不到回家的路。其实她接了半年，却一次也没有接到过，因为刘爷爷一年前已经车祸去了，尸骨全无。
405的房东又涨了房租，这样算下来，每个月又能多赚几万块。年底又是一辆好车，他已经三辆车了。
504的门口站着一个人，在发呆，黑色线衣，墨绿鞋子，身材高挑。未曾回首，便让人感到了他的彷徨。他在想什么？为什么不进去？这个人是不是和我一样在害怕？在等待？突然他回头了。小小的眼，小小的鼻子，小小的脸。小眼中透着一丝不知名的惆怅，几段唏嘘，几度悲伤，尽数在他脸上，像是一副图画，禁锢着世上所有的落寞。呀，那不是我？就是我。
原来这一切都是过去，也早已过去。而我却还是站在门口没有动，还是把自己凝固在了那一天，像是岁月中的一粒尘埃，丝毫未变。
过往的种种，我都想忘了，但我总是会回去，回到记忆中去。可我回得了过去，却回不了当初。我没有抱怨世道的不公，我在我最美的年华里遇到了你，已经很幸运了，你走了，天还是那么蓝，雪还是那么迷人，可我却丢了整个世界。心空了，人空了，世界也跟着你的离开而空了。
命运是不公的，爱情那么短，遗忘却那么长，多么不成正比啊。我在等记忆回首，可是好久了，它也没有眷顾我，始终直奔向前。我忘了，有些人，有些事一转身就是一辈子。
或许我犯了一个错，我能记住该记住的，却忘不了该忘记的，这是多么无奈的笑话啊，但我却无力改变。
门口的我，伸出了手，整个世界，整段记忆，都仿佛尽在我手。我笑了笑，在青绿色的504房间门口，捻碎这一场盛世烟花。
就这样吧，从此山水不相逢。
篇五:《一个80后的爱情日记》爱，付出一滴，收获整条河流，不知道我将怎样去回报我的女人，愿你早日康复，面对这样一种爱情我甘愿舍弃我的所有，好好养病，不要顾及太多，真想能为你独立撑起一面天空，这种惺惺相惜，相濡以沫的感情哪怕仅仅拥有一天，也值得为之抛却所有，孔子说朝闻道，夕可死矣，你的真诚辉映我的真诚，你的生命点燃我的生命，为你祈祷，我的爱人。
改变，就在现在开始，为了爱人，为了自己，为了我们。2011.6.17
感谢那些曾经帮助过我们的人们，他们是我的爱人，父母，还有那些朋友，爱情也许只能占90%的分量。其余10%应该分摊一些给爱人以外的人。2011.6.26
未来的关于婚姻和工作的一些打算，婚后我继续干我的工作，她在家将生活一段时间，这段时间也许是无聊的，但是也许可以用来了解我家的亲戚关系，建立一种网络，将自己纳入其中，也许是在婚后半年时间，我们卖掉房子，将家迁往楼上，期间将面临许许多多的问题，房子在首付交清以后，将后交每月的按揭，我们将实施我们的造人计划，期间应该会有什么问题，他将有自己的工作，工作应该不算太累，我将还是继续每天倒班吗?或许我将辞去这份工作，作为一个自由职业者，开创自己的人生，那将是干什么呢？现在仍在准备启动资金，服装，超市，饭馆，做说所做的这些都没有独创性，所以竞争会很激烈，仍在寻找，任何人的开始都不可能一帆风顺，所以即使干了也得先做好最坏的打算，但是如果有明眼人引路，也许将会少走很多弯路。也许农村搞搞养殖将是一个不错的选择。{感慨过去爱情的日记}.
婚姻中涉及的问题：
1、家庭关系，父母子女之间的关系
2、家庭收入的分配
3、夫妻感情的维护和保养
4、发生矛盾时的处理方式
5、观点不同的调和方式
2011.6.28
信息很明确，人应该清楚的认清自己，我们建立了完全的互信，深入的了解，但是也许还不够，下一步还需要做许多事情，了解楼市情况，投资应该干点什么，需要应该考虑的问题应该是一大摞，但是如今想的非常简单，古人说人无远虑必有近忧，应该列一个详细的提纲。努力寻找该完成的事情。也许该罗列一个清单。
订婚4
家具2
结婚5
也许需要提出一些问题，看我们处理问题的方式会是什么样。尽量搜集一些生活中可能碰到的一些问题。有些时候现实的复杂性是很难简单的在有限的时间里发现的，这就需要自设情景，参考历史的经验。2011.6.29
感觉我们的感情有些捉摸不定，有时有种无法排遣的郁闷，也许是因为太多不在乎，我在尽力，但是有时些许的不搭理就会让人心神不宁。我在尽量的能让你联系到我，你呢？是我敏感吗？感觉不像。这种捉摸不定让人心烦，有时想是不是我太专注了，不是，为什么总是得不到回应呢？2011.7.2
前天，就是前天，也许是一个最伟大的开端，开辟幸福，做好一切准备，如临深渊，如履薄冰，悉心经营，认真负责，这一段时间，经受住了考验，也许这仅仅是一个开始，人生竟是一场接一场的考试，哪怕前面千难万险，不管是地雷阵，还是万丈深渊，我都会义无反顾的去实现它，美好的东西总得付出些什么，真情，真意。2011.7.24
面对诱惑，怎能自已，不知道，爱情是个什么东西，经不住考验的的爱情能算得上是忠贞的吗，爱情因为比较所以产生不平衡，因为不平衡产生动摇，难道爱情只能停留在这个的层面吗？不知道，开始时以为自己获得了整个世界，而后又发觉自己身后的世界是如此的广大，有些时候是自己不情愿的奉献，但是又对自己没有什么信心，忠贞有些时候确实是一种承诺，男人女人谁不多情，但是一经确定，这种坚守就是矢志不渝的，诱惑很多，当然我们不排除这里面有真性情在里面，但是这样不是背叛吗？你有什么资本，进行一场没有结果的情感游戏，黑冰里说，人的痛苦来自于选择，没有选择就没有痛苦，唉，不知道这是不是一种错误，是男人的多情吗？人在很多时候是选择自己喜爱的人，而不是选择喜爱自己的人，这完全不是一个层面上的东西。坚守，不想伤害，真的是不想伤害，不敢也不能伤害。2011.8.11
难说再见，但她今天的表现，我实在是忍耐不了，明天就是三个月，她仍在徘徊，今晚我给她打电话，她有气无力的，说自己可能熬不过今晚，不知道真假，我虽然对她失望，今天昨天都在恨，但是也还不至于让他受到这么大惩罚，上天有知，愿她早日恢复，我们还是朋友啊。2011.8.14
为什么每次都这样，我们的情感竟是如此的相似，还是没有任何的进展，有些时候的经历本身就是一种财富，经历本身就能让我们获得某些进展，不管是对是错，经历终究是经历了，这只能使我们的心靠得更近，所谓度尽劫波兄弟在，相逢一笑爱泯恩仇，这样会使我们获得某种成长，今天发生的不愉快，正当其时，如果不发生，反而不正常，夫人哭的一塌糊涂，这也说明爱之深，爱之深，责之切，或许这样就是爱的伟大，不管怎样，我经历了一场有起伏的立体的爱情。顺其自然，就是让这段感情自然地生长，她不能承诺什么，等待，谁能耗得过时间，等待，消磨斗志，消磨时间，等所有的棱角全部消去，就是实现所谓的圆融吗？2011.8.17
有些话不能说，有些话又不能不说，光说好听的，怎么能真正的走进彼此，就得有这个镇痛的过程，我不想欺骗自己，不想欺骗任何人，对自己负责，也对我的另一半负责，我不想天天陷入吵架的漩涡中，我只想过一种简单的生活，有痛我们才能真正的走近，就像伤口的愈合，伴随着有疼痛，每一次不可原谅的吵架，都会在彼此的心中扎下一根刺，每次拔出来都会带出血，我在想我们这是干什么，她的意思是我侮辱了她，因为我在她的纯洁的爱情
前提到了钱，她认为这种纯洁的感情是不容玷污的，他作为女朋友只有受宠的权利和义务，除此之外，没有任何权利义务，我得终生宠着她，这种极不成熟的爱情观，不知道是不是她的真正的观点，如果是，我会坚决的放弃，因为我不是为我的生活找一个累赘，如果仅仅是一个生孩子的机器，如果对我记我将来的家庭没有任何贡献，只知道索取，我这是娶了一个祖宗吗？2011.8.20
真的值得吗
就是错误的也要坚持，她把所有的都当做理所当然，随着时间的向前推进，我对反感越发加强，不知道关心别人的感受，不温柔，只知道把我当工具，认为我傻，我这样傻傻的付出，别人并不买账，我的付出没有得到应有的回报，说实话，随着时间的延长，我发现她之所以成为剩女的原因，说别人计较，我不知道他对这份爱的付出有多少，他多大程度上考虑过我的感受，我不是某人的提款机，我也不是某人的工具，总是以为我会为一个正确的信仰为之付出我的坚贞，但是这个信仰错误呢？任何的信仰都有展示的美好，这种美好当轰然倒塌的时候，现在在心中的只有怨恨，这种负面的情感控制了我，难道我真的只是一个工具，我不是提线木偶，我是一个活生生的人，我需要关心，需要，但是现实给我的究竟又是什么，什么都没有，是的，也许我不应该抱怨什么，或许命运自有他的打算，信命吗?这公平吗？天知道，我应该为自己的幸福追求付出百倍的努力，总有一种幻想展示在她诱人的魅力，公平正义，我为之付出了2700元，不是钱不钱，这是我的劳动所得，我的投入不可谓不大，但是她好像装作无所谓，我有所谓，谈恋爱不是钓鱼，我实在用我的心去交换可以相伴的另一颗心，我当然会为之付出一切，但是她呢？珍惜过我吗？每每这么付出一次，我就心里一阵哆嗦，我不知道这样的时间还会持续多久，或许我们真的是两个世界的人，他不是我爱的那种人，说实话，我注重女人的外貌，如果她再在其他的方面有所补偿的话，我真的不知道我还有没有爱下去的必要，我要为我的下一代考虑，不想的我的基因的组合竟是如此的一个三级残废，她没有知识，甚至的她的思想还是仅仅停留在现实生活中的极其肤浅的层次，我是一个追求精神世界的人，一种闲适一种安逸一种进取，但是她呢？她到底究竟有什么？我不知道，就是这种感觉也是迷迷糊糊的，她不爱我，难道我真的是把过多的精力放在了这上面吗？我已经投入的够多了，爱是两个人的呵护下成长起来的，但是她有感觉到我的这份彷徨吗？一般人有的她有吗？我是男人，有些东西是不言而喻的，她有吗？追求所谓的精神世界，我们的共同语言又在哪里？仅仅是几句的关心吗？这还不足以沟通两个人的精神世界，我的远远地大于他的，那我所体验到的幸福也远远的大于她的吗？没有，细腻带来了巨大的苦恼，事情本该是这样，但是一切都要不按照常理出牌，这仅仅是她的一个借口，就让这份情感慢慢的发霉变烂，因为开始的美好，都让她渐渐地显露出来的烂脾气，和对被人耐心的无止境的漠视，搅得一团稀泥。我在以最大的忍耐力显示于人间，这不是我对我配偶的要求，我正在以一个苦行僧的最大耐性克服着心灵的炼狱，我不知道我还能支持多久，我现在就想放弃，一点也不留恋，她永远也不可能以同理心体验到我的心。
---2011.8.24
有些事每每想起未尝不痛彻心扉，感觉很无助，但是无能为力，很心痛，但是又不能真正原因，就这样憋着，直到天荒地老，是我无能吗？果真是吗？我在我的同龄人中是做的不错的吗？天知道，就这样慢慢的耗着吧。2011.9.1
节选在我的日志QQ250087328