好想沉睡不醒
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好想沉睡不醒，离开这个纷纷扰扰的世界，这样就不会有那么多痛苦和无奈，不会有那么多的虚假与谎言，不会在别人面前带着一张有着面具的脸，然后开心的笑，大声的哭，卑微的简述着一个又一个的故事！
好想沉睡不醒，那么这个世界什么事情都会与我无关，爱情，婚姻，友情，一切的一切都会在我面前消失，战争，灾难也不会再让我知道，不会为了钓鱼岛被日本购买而感到悲愤，不会为了国家的软弱而感到痛心，不会为了菲律宾趁火打劫而感到气愤，也不会为了身边不开心的事情而感到伤感！
麦兜说：不开心，睡一觉，就让它过去吧！伤心还好，伤胃就不好了。
于是我听信了这样的说法，不开心了，睡一觉，以为它会好，可第二天醒来，依旧还是不开心。在漆黑的夜晚里那些痛苦的事情会转化成噩梦，在梦里扰的你辗转反侧，难以入眠，第二天照着镜子的时候，会越加的憔悴！
于是从不知道什么时候开始，我喜欢上了睡觉，喜欢上了那种入眠的感觉，但却是与失眠相伴，如影随形。在很深的夜里我还在数着小绵羊，想着那些开心的与不开心的事情。
在某个时光的隧道里，我听见我声嘶力竭的呐喊，那便是我长期失眠所导致的悲伤，布满了我身边的每一个角落。
人们常说："我们喜欢的，要么错过了，要么已经名花/草有主了；喜欢我们的，总觉得缺少一种感觉。"
我不喜欢她，我还在想着你，我抱着宁缺毋滥的心态，在寻找你，那个我喜欢的你，可是不知道什么时候我的身边出现了一个喜欢我的她，一路相随，不论我走到哪都在我身边说着平凡到很容易理解的话，我不喜欢她陪伴着我，可是很多时候她会在不同的地方出现在我的身边，然后陪伴着，我讨厌那样的感觉，我想逃避，可我还记得母亲已死相逼的情景。于是我又隐藏了分手这两个字。
我以为在电视里面的情节不会出现在我的身边？可现实是好多的情景就是在我的身边发生的，我喜欢的你背叛了我，喜欢我的不喜欢，但父母喜欢，我不想和她在一起，不想和她说话，不想和她走过那些属于我们自己走过的地方，可是这样的事却是在每天发生，我看着母亲忧伤而又苍老的面孔，我会不知所措！
母亲说我们一家子就靠你了，你要早点结婚，生个孩子，不想我们气死的话就早点和这个女孩子结婚。所以我妥协了，我忍着心理的不舒服，慢慢的走着母亲给我安排的婚姻，我知道这个不是旧社会，知道这样的光年里这些事情也许都不会发生，可是我学会了隐藏，喜怒哀乐所有都被我深深的埋进了心脏里面，因为我不想看到母亲那张脸！
岁月的年轮深深的印在了她那张脸上，化作皱纹叙述着生活的艰辛与她为这个家里所有的付出！
如果我不曾爱上你，是不是我会爱上她呢？一年了。你的音容依旧在我的脑海里面出现，不论我走在什么地方，我都可以看到两个影子一个是你，一个是我，然后一起在快乐的玩耍，相互依偎着亲吻，很多时光的场景里，我都会想着你的一切，你的笑，你的哭，你的所有！
只是这一切却又不属于我，因为你已经离开，已经和别的男人从我面前走过，把快乐带着，把伤痕留下，把希望带走，把绝望留下！
我不记得有多少个夜晚，我会在噩梦里面惊醒，然后捂着胸口，大口大口的喘气，心痛的感觉让我感到窒息。
我不知道有多少个白天，在看到两个情侣在相互依偎着走我，我会突然的泪流满面，眼泪刷刷的落下，心会没来由的思念，想念你的所有！
我不清楚有多少个夜晚会在梦中见到你，醒来泪水会湿了一片，虽然心疼的难受，但还是想着你的容颜入睡，会没有来由的整夜的入梦！
即使我知道这一切都不存在，所有的只是我的想象，因为你已经离开了，而我的身边是一个喜欢我但我却不喜欢的人！
很多人都在告诉我，被人喜欢是种幸福的事情，喜欢人是痛苦的事情，所以我宁愿找个喜欢我的人，可是我为什么会感受不到幸福，那是一种巨大的压抑，压抑到有种想要死的冲动。
看到好看的风景没有人分享，听到好听的歌没有人感动，玩到好玩的游戏没有陪你玩，她在她的世界，我在我的世界，中间隔着了一个巨大的鸿沟，无论怎么样却无法跨过。无法可以喜欢上那个人！
爱情是什么？是心与心的沟通吗？还是灵魂与灵魂的纠缠？还是其他的，我一直都不会明白，但是我知道在我的心中曾经某个时候我拥有过爱情，即使后来消失了！
真的好想沉睡不醒，这样就不会失眠，不会想你，不会面对那个喜欢我的人，不会在国家和日本的交锋里悲愤的想着这些伤感！
这一路走来，不倾城，不倾国，你想要的是什么？金钱，还是其他的，而我只是想要一份不要分手的爱情，简简单单的生活，安静走过我的下一个人生的三分之一。
这一路走来，伤感了自己，悲伤了别人，不浮华，不安静，你还要什么？爱情，还是友情。而我只是想安静的沉睡，不在醒来，那么一切的都将与我无关！
时间让浅的东西越来越浅，而让深的东西越来越深，我笑，全世界跟着我笑，我哭，全世界只有我一个人哭。
或许我沉睡，全世界也只有我一个睡！也许梦里我才能遇到你，改变那些过去，那或许也便是我的幸福！