世界上最爱我的那个人去了
详细内容
篇一:《《世界上最爱我的那个人去了》读后感》
《世界上最疼我的的那个人去了》读后感
《世界上最疼我的那个人去了》选自张洁文集，是长达一百多页的散文，读完后，我的感受还是颇多的。
文章的题目很吸引我，朴实而真诚，看到这个题目，我想大多数人都会猜到：这位最疼“我”的人是作者的母亲，毫无疑问，母亲是每个人心田里最柔软的部分，母亲始终是最疼我们的那个人，“那个人去了”，大家都知道了这是作者深切怀念母亲的文章。
这篇散文当然不是为了写作而写作，完全是为了抒发自己对于母亲的歉疚和怀念，身为一位作家，用文字表现自己心中的感受无疑是最合适的方式。在这篇散文中找不到任何华丽的辞藻和复杂的修辞结构，就像一个老朋友在和你娓娓道来，文章中都是生活化的言语，其实更像一篇长日记。作者的意图当然不是向读者展示她多么深邃的思想和深厚的文字功底，文章中我能读到的只有一个“情”字，作者深深内疚因为自己的疏忽大意而加速了母亲的死亡，也后悔多年来没有真正好好地陪伴过母亲，读完后，我们也会仔细思考：我们是不是对母亲回报的太少？母亲是不是终日为儿女担忧？我们真的应该静下心来陪陪母亲了。
作家张洁是单亲家庭，母亲含辛茹苦地把她拉扯大，经济条件的拮据使她们母女的生活倍加辛酸，文中写到过年的时候发了三两肉，母亲把它煮熟后坐火车给“我”送来，这是一位母亲才能做到的啊！张洁成为作家有了收入经济不再拮据后，母亲也并没有过上踏实安稳的日子，张洁的感情问题令她操碎了心，终日令她处于担忧的状态。再度结婚后，张洁由于工作的需要经常飞往世界各地，工作很忙碌，陪在老人家身边的日子少之又少，孙女唐栎又常年定居美国，围绕在老人身边的只有孤独和想念。
文中的母亲在八十岁的高龄做了脑部手术，而作者并没有意识到手术的隐患，一直以为手术很成功，母亲术后的身体退化是懒惰所致，所以一直强迫母亲锻炼身体，知道母亲突然离世，留给作者深深的后悔和怀念。
母亲都是爱儿女的，真正的全心全意的付出不求回报，我相信文中的母亲从来都没有拐过自己的女儿，她理解女儿的艰难和不易，多年来和女儿相依为命，女儿就是她的全部。母亲的离世对于作者的打击是巨大的，因为她为母亲生病而操劳的这几个月和对未来生活的美好期望都化作了泡影，从文中可以读出作者在失去母亲后的茫然恐惧，就像一个迷路的孩子不知所措。逝者已逝，能做到的就是好好经营自己的人生，让逝者安心。
今年春晚有一支歌曲《时间都去哪了》感动了很多人，“时间都去哪了，还没好好看看你眼睛就花了，生儿养女，半辈子，满脑子都是孩子哭了笑了”是啊，父母一天一天在变老，陪伴我们的日子一天少过一天，我想作者还想告诉读者：好好陪陪自己的父母，时间匆匆流过，他们一天天在变老不要像自己一样只留下深深的回忆。繁华世界有着无穷的吸引力，周末的时候我们可能去相约三五好友共同玩乐，而没有抽出时间看看父母，其实父母年龄大了，他们最期望的就是看到儿女平安，时常来看看自己，几十年的时光转瞬即逝，在剩下的不多的日子里，他们还能期望什么吗？没有，儿女就是他们的全部。
篇二:《世界上最爱我的那个人走了》妈妈的遗像就放在我书房的案头，每天，总要跟她打几次招呼：上班前跟她再见，下班后问问她今天还好，临睡时跟她道声晚安。这张相片，大概是三十年前拍摄的，此后拍过很多相片，似乎都没有这张显得从容和慈祥，也没有这么精神。我记得那天我在村头代妈妈“出工”——照看村头的麦田以防鸡鸭猪们把麦苗当成午餐，是一个阴天的上午，姐夫来了，就在田头为我拍了一张，稍后又为妈妈拍了这张——穿一件黑灯芯绒的上衣，一张户外照，不想成了我们永恒的纪念。彼时妈妈还很“年轻”，只有五十多岁。妈妈生我时已经四十多岁，所以从我有记忆开始，妈妈的形象一直是苍老，以至于幼时每每看到同学们的妈妈那么年青时，我总是觉得不可思议。怎么那么年青都可以做妈妈呢。
2004年7月27日上午，哥哥来电话，吞吞吐吐地说，妈妈似乎很严重，要我做好随时回家的准备。那天中午，午睡时突然惊醒，莫名其妙地。28号凌晨一点半，哥哥来电话，说妈妈已经走了。
我的老家在鄂北的一个山区小村，离开它外出就学时，我十五岁，也就从那一年起，我跟妈妈便离多聚少，此后而湖南、而广东，离家越来越远，跟妈妈的见面也是越来越少。算起来，每年，不过是相聚十天八天左右，此后便是天各一方。但是我知道妈妈跟我之间，永远有一条心线连在一起，离家越远，这线也就拉得越紧。
背井离乡的感觉是什么呢？在我，可能是感到工作的压力，生活的艰辛以及思念亲人的寂寞；在妈妈，可能是有一点点欣慰和更多的担心。{世界上最爱我的那个人去了}.
7月28日下午四点，我才赶到老家。村子外的稻场上，临时搭了一座灵堂，妈妈就躺在这里。白衣素裹的亲人们，宣泄着悲痛的情绪，我慢慢揭开棺木上的红布，先看到她的那一双熟悉的、因为常年病痛而浮肿的小脚，再看到干瘦的脸，微闭的双眼和张大的嘴——晚年她睡觉一向是这样，但是不知道她此时张开的嘴，是不是想跟我说点什么。我知道她是有点儿怨我的，04年五一回家省亲时，我还跟她说，您要真走的话，我一定回来送您的——牵着您的手，祝您在去往天堂的路上一路平安。我一直以为我说的话是真的，然而还是食言了，那是我伏在她的耳边，贴着她的面颊说的话——我经常这样跟她说话：小时候常常只有我和她两个人在家，那时还没通电，夜晚的农家，一灯如豆，偶有邻居来访，我就骑在她的腿上，听她们聊天，或是贴着她的脸说点话，或是伏在她的肩膀上睡觉——我胆小，一个人不敢去漆黑的屋子里睡觉。
乡俗很多，祭拜、焚香、烧纸、磕头、叫饭，都是我从未经历过的，很虔诚地行每一道礼仪，在心中默默地祈祷，似乎感受到从未有过的洗礼。我想，先民们创造这些礼节的时候，可能真的是包含了无尽的哀思和衷心的祝福，就像是那几天的我，认真地做这些事情，就像是在给妈妈喂饭、洗脸、剔牙，自然而且自如。{世界上最爱我的那个人去了}.
从99年底，妈妈就渐渐行动不便了，先是在别人的搀扶下，还可以勉强走几步路，自己还能吃饭，刷牙洗脸上厕所，睡觉时自己翻翻身，都勉力自为，但是过了2000年，这一切都不可能了。妈妈的余年，就在四姐的专门照顾下，燃尽了生命之火。
听说，妈妈临走前的一个月，常常神志不清。坐在客厅里，她说四姐：怎么到处都是鸡，你们都不赶走，然后自己做嘘状；又问四姐：“我们这是在哪儿？是不是在发国老表的家里？”，发国是我们的一位邻居；还莫名其妙地问四姐：“佩华，你怎么有时间到这儿来？”——她把四姐当成了四姐的玩伴佩华。这都是四姐后来告诉我的，不知道她产生这样的幻觉是不是在暗示她的生命的行将终结。
哥哥在家里的阳台上种了一株金银花，从山上挖回来的，大概是98年种的，两三年后，
发展成极大的一片，从阳台上顺着架子一直爬到卧室的窗户和墙上，整个院子里，到了四五月，满是金银花的香味，把妈妈的轮椅推到阳台上，三几个人围着她说话、做家务，夕阳西照时，有点微风吹来，使人感受到融融的家庭亲情和乡下生活的闲适。去年回家，我也挖了一兜，移植到我家里的阳台上，虽然只能种在花盆里，似乎也很旺盛。但是，从04年的六月，老家里那株已有五六年历史的金银花却是慢慢现出病态，虽然父亲频频打药，但是终究不能挽救它，今年的七月，随着它的老主人的故去，它也彻底地枯死了。“老主人死了，小主人走了”，萧红在怀念她的故乡时带给我的悲哀，今天我也终于体会到了。
7月31日妈妈出殡，她的墓址选在四姐村子后面的山上。从此，妈妈就要在这里跟黄土做伴，坟前两个极高的招魂幡，坟头上摆着几十根哭执棒，祭台上焚烧的纸钱，坟上盖满了花圈，这些都是妈妈的用品，我们，留下这些，就离她而去了，父亲说：“老奶奶，我们走了”。在我们母子之间，送别是每年都有的，只是此前每次都是她送我，只有这一回是我送她，并且把她永远地留在那堆冰冷的黄土中，不知道她是不是愿意走那条那么泥泞的山路，住进那间那么黑暗的小房子。
在外地读书的时候，每年春秋两季开学，临行的那一天，她都会不声不响地跟在我的后面，步履蹒跚；等我上车回头望时，总会看到风中轻飏的她的白发，那么瘦小的身子，似乎随时都会在风中跌倒。那一副图画，我想会是我心中永恒的纪念。
这种感觉在我上大学期间最为强烈。因为环境的原因，我比同龄人晚三四年才读大学，那时对亲情，尤其是年迈的双亲的感情，有一种同学所不及的认识，甚至是一种别样的依恋。那时常常思考的一个问题是：不知道他们何时会弃我而去。每个学期的第一封信，肯定是写给父母，而且是情绪极为不佳时写的。所以刚开学的那几天，相对于我的兴高采烈的同学，我总是显得莫名的忧郁。而所有来自父母给我准备的吃食，我又是异常珍贵，总不想象大家一样拿出来与人分享，我宁愿自己去买一些东西分给同学。
妈妈的棺材里，需要每一位亲属把自己的衣服的一角放进去。四姐怕剪坏了我的衣服，只是剪了一点衣服的商标。有我的衣服与妈妈相伴，或许可以减少一点她的寂寞，在那么陌生的地方也不会感到害怕吧。
一直到我读高中了，家里的常住人口都是我和妈妈两个人。直到我高中毕业，我才跟妈妈分床睡。读高中是住校，离家十五里地。两个星期才休息一次，饭堂里没有菜卖，多是从家里带菜，用土罐或是玻璃瓶子。高一的时候，还要在两个星期的中间，利用下了晚自习的时间，摸黑回一次家，妈妈临时做点饭给我吃，再带一点菜。多年后，等我到了为人父的年纪的时候，常常想，那时十三岁的儿子，风高月黑的夜晚，下了晚自习，赶十五里山路，回来找妈妈带菜，她会是一种什么样的感觉。但我当时体会不到，把妈妈从床上叫起来，甚至在回家的路上，我只是感到无限的兴奋，看妈妈在厨房里忙着给我准备一点吃食和要带走的菜，我在旁边只是喋喋不休跟她说着学校的大事小事，印象中似乎不太说到学习的事，多是说说同学和老师的“趣事”。不知道短暂地几十分钟过后，我再摸黑赶回学校时，是不是留给妈妈一个不眠之夜，毕竟，我还要在走十五里夜路，回到学校当是凌晨了吧，一早还要起来早自习。{世界上最爱我的那个人去了}.
妈妈是个典型的文盲，但是奇怪的是她对子女却是“教育第一”，无论家里怎样困难，她从来没有让她五个子女中的任何一个辍学。从小到大，我的学习都还算可以，在我们乡下小地方，还曾经被许多望子成龙的父母目为“榜样”，也有人为此恭维妈妈，偶尔，我也听到妈妈似乎也为此感到一点小小的自豪。
妈妈是很节俭的人，所以家里常常还有一些拿得出手的菜。在那时的农村，不要说吃肉，就连油，也是不足。但是妈妈总有一些储备的腊肉——过年杀猪后风干的。高一，或者说是
整个高中时期，留给我的记忆是，每个月，妈妈都会在我休息的时候，炒一碟腊肉慰劳我。以致于到现在，我都对腊味情有独钟，不知道这是不是妈妈留给我永远不会磨灭的记忆。可惜的是，物是人非，这世间不会再有记忆中那风干的腊肉，和深夜母子相对，吃肉带菜的一幕了。
以前读钱穆先生的《八十忆双亲》，常有“行文至此，泪不能已”的文字，当时只是一看而过。不想今天我自己写这几行字，也是数次双手掩面，不能继续。由是观之，这人间真情，不会因国学泰斗与公司小职员的地位与学识悬殊而有所不同，我想彼时那台北的耄耋老人，回忆六十年前的往事，与此时的我，大致是相通的心情吧；或者，再过四十年，倘是天假余年的话，再忆母亲，当仍是一往情深吧。
按照乡俗，临行前，我要带走妈妈的一条裤子，取“护子”和“库子”之意，要放在衣柜下面，每年都要拿出来晒晒。这条裤子是我三四年前探亲时买给她的，妈妈本来瘦小，这条裤子像是儿童的衣服。
我想妈妈是乐意“护子”的，小时候我黑、瘦、矮小，在农村，那是惨不忍睹的，因为那意味着没有体力、没有收入、连媳妇也讨不到，常常听到她担心我是不是长得大，或者是不是长得高；说到我，她总是担心我的个子，她的最低标准就是像某某那么高就可以了——大概在农村，那是能够自食其力的最低保证了吧。乃至我中专毕业分配工作之后，某次听到她独自感叹：“想不到我的幺儿也长这么大了”。我想到那时为止，她心中最不能放心的我，终于可以让她放心了：我终于长大成人而且能够自食其力，甚至吃的不是“农村饭”而是“公家饭”，我想对于她，那是莫大的安慰。
此后至今的二十年里，我一直是颠沛流离，为了安稳一点的生活，为了自己那么一点点可笑的小理想，不断地变换东家。但是妈妈对我的期望一直是娶妻生子，给我自己找到一个归宿，风烛残年的她，实在是没有余力来为我操劳了，希望我“嫁”一个好人家，了却她一直“护子”的任务。然而这世事不如意者常八九，就像我不愿她离开我一样，到今天我也没能满足她的这点心愿，不知道九泉之下的妈妈，是不是还是用那依旧浑浊的眼睛，期望着我，注视着我。
妈妈有一个很雅致的名字，叫“凤鸣”。听说，她的父亲是一位秀才，被土匪绑架后，可能是中间人吞了钱而被撕票，从此家道中落，她自己更是从此开始了异常艰辛的生命历程，未成年即入夫家，至死都忌讳人家提“童养媳”。
妈妈从不吃猪肺，原因是她的母亲临终时，告诉她“想喝点儿猪肺汤”，可怜我那“童养媳”妈妈那时哪里有钱来满足母亲的“奢望”，唯有让她的母亲带着这遗憾离开她，我想彼时的她，肯定比此时的我，更要伤心百倍，从此那“猪肺汤”便成了她此生难以磨灭的惨痛记忆。
这些，都是妈妈身后，父亲和姐姐告诉我的。
以前读《三国演义》，说夏侯惇眼睛中箭后，把眼睛拔出来吞进肚里，说是父精母血，不能弃。乡俗也说母亲身后，我得“五七”之后才能剪头发，不知道是不是同样意义的演化。迟几天，就是妈妈的“五七”，头发是肯定要剪的，只是妈妈留给我的一切，我都会异常珍视的。
妈妈生于己未年除夕夜，享年八十四岁又半。{世界上最爱我的那个人去了}.
2004/8/14
篇三:《世界上最爱我的那个人去了》晚上从朋友那儿吃饭回来，用鼠标点开许久没有点过的天涯社区，在耳边音乐的陪伴下，读了几篇文章,本来想写点关于自己心里这些天来在思索的人为什么而活着的问题，但写了几句却想起了外婆。想起这个我最爱的最爱我的女人。
外婆在世的时候，我一直想着在儿时给喜欢戴介指的外婆许下的承诺：等我能自已挣钱了，一定给你买一个纯金的介指。但现在，我趁着暑假的时间自已能挣钱了，外婆却永远地离我而去了......外婆不爱我了吗？每次在工作累的心慌的时候想起外婆，我都想，外婆是不是还在家等着我回去看她？她是不是还像以前一样，每天都一样的算着我什么时候离开家，离开家多长时间，什么时候又该回去看她了？每每想到这些，我的眼眶总是会湿湿的，我不敢流泪。因为外婆曾告诉我：你要坚强！
外婆是真的走了，二十多岁的我很清楚，自从我看着她的棺木被生她养她的黄土掩埋的那一时刻起，我就永远再也不能见到她了！！！
我一直觉得外婆会怪我的。今年的五一，我是放了假的，但我却没有回家。先前每次回家，我的第一个目的地就是外婆家。因为我知道，她会算着我回家的日子，因为她知道我回家一定第一个去她那里。但这个五一我没有回家，却在郑州这个我读书的城市呆了下来，并且在外婆离开我的那一天，我玩的最开心。每次想到这儿，我都会自责。当我趴在外婆的身体上抱着她和她说话的时候，她不理我了。先前每次看到我回家都激动的会流泪的外婆这次任凭我怎么哭喊都不理我了！！
外婆总是教我要坚强。五一的时候在电话里听到她离去的消息，我没有流泪。因为外婆不希望我流泪。但当我和姐姐坐上去车站的公车上后，我怎么也忍不住了，不在意车上有那么多人，哭出了声来。外婆，听得到吗？我知道她这次不会怪我的，她只是会心痛我。因为我最爱她，因为她最爱我。
外婆，我好想你。你在天堂能听到我的心声吗？你能听到我的呼喊吗？你还在挂念着我吗？还在等着我回去看你吗？
世界上最爱我的那个人去了，但理智的我却总也不愿意想信这个事实，我总觉得她还在家，还是坐在家门口等着我回家看她......
篇四:《《世界上最爱我的那个人去了》读后感》《世界上最疼我的的那个人去了》读后感
《世界上最疼我的那个人去了》选自张洁文集，是长达一百多页的散文，读完后，我的感受还是颇多的。
文章的题目很吸引我，朴实而真诚，看到这个题目，我想大多数人都会猜到：这位最疼“我”的人是作者的母亲，毫无疑问，母亲是每个人心田里最柔软的部分，母亲始终是最疼我们的那个人，“那个人去了”，大家都知道了这是作者深切怀念母亲的文章。
这篇散文当然不是为了写作而写作，完全是为了抒发自己对于母亲的歉疚和怀念，身为一位作家，用文字表现自己心中的感受无疑是最合适的方式。在这篇散文中找不到任何华丽的辞藻和复杂的修辞结构，就像一个老朋友在和你娓娓道来，文章中都是生活化的言语，其实更像一篇长日记。作者的意图当然不是向读者展示她多么深邃的思想和深厚的文字功底，文章中我能读到的只有一个“情”字，作者深深内疚因为自己的疏忽大意而加速了母亲的死亡，也后悔多年来没有真正好好地陪伴过母亲，读完后，我们也会仔细思考：我们是不是对母亲回报的太少？母亲是不是终日为儿女担忧？我们真的应该静下心来陪陪母亲了。
作家张洁是单亲家庭，母亲含辛茹苦地把她拉扯大，经济条件的拮据使她们母女的生活倍加辛酸，文中写到过年的时候发了三两肉，母亲把它煮熟后坐火车给“我”送来，这是一位母亲才能做到的啊！张洁成为作家有了收入经济不再拮据后，母亲也并没有过上踏实安稳的日子，张洁的感情问题令她操碎了心，终日令她处于担忧的状态。再度结婚后，张洁由于工作的需要经常飞往世界各地，工作很忙碌，陪在老人家身边的日子少之又少，孙女唐栎又常年定居美国，围绕在老人身边的只有孤独和想念。
文中的母亲在八十岁的高龄做了脑部手术，而作者并没有意识到手术的隐患，一直以为手术很成功，母亲术后的身体退化是懒惰所致，所以一直强迫母亲锻炼身体，知道母亲突然离世，留给作者深深的后悔和怀念。
母亲都是爱儿女的，真正的全心全意的付出不求回报，我相信文中的母亲从来都没有拐过自己的女儿，她理解女儿的艰难和不易，多年来和女儿相依为命，女儿就是她的全部。母亲的离世对于作者的打击是巨大的，因为她为母亲生病而操劳的这几个月和对未来生活的美好期望都化作了泡影，从文中可以读出作者在失去母亲后的茫然恐惧，就像一个迷路的孩子不知所措。逝者已逝，能做到的就是好好经营自己的人生，让逝者安心。
今年春晚有一支歌曲《时间都去哪了》感动了很多人，“时间都去哪了，还没好好看看你眼睛就花了，生儿养女，半辈子，满脑子都是孩子哭了笑了”是啊，父母一天一天在变老，陪伴我们的日子一天少过一天，我想作者还想告诉读者：好好陪陪自己的父母，时间匆匆流过，他们一天天在变老不要像自己一样只留下深深的回忆。繁华世界有着无穷的吸引力，周末的时候我们可能去相约三五好友共同玩乐，而没有抽出时间看看父母，其实父母年龄大了，他们最期望的就是看到儿女平安，时常来看看自己，几十年的时光转瞬即逝，在剩下的不多的日子里，他们还能期望什么吗？没有，儿女就是他们的全部。
篇五:《世界上最爱我的那个人走了》世界上那个最爱我的人悄悄地走了世界上那个最爱我的人悄悄地走了，没留下任何语言，走得那么匆忙，那么无奈，那么伤感。。。。。。我至今仍然感觉到他还躺在病床上，有气无力地喘息，不时还要咳一下，我还在和他说着话：爸，今天感觉好点了么？哦，没事，慢慢地就会好起来的！爸，您想吃点什么呀？我这就去买。爸爸静静地躺在那里，摆手说不。胃里满满的，怎么吃得下呀？爸爸的身体越来越差，直到孩子的中考成绩下来，他才安心地闭上了眼睛。人生真的是好短啊！到了享福的时候却没能享受着！
今天，爸爸离开我们21天了，我再次见到老人家的照片，泪水忍不住流了下来，爸爸，我多想再和您说会儿话呀，您能听见么？爸爸，今天，我们全家人都来看你了，二叔，老叔，大姑，二姑，三姑，老姑，他们都来看您了，您安息吧!
听到刘和刚的《父亲》这首歌，让我想起了四年前自己写给老爸的信、、、、、真的是感慨万千！愿天下的自己能够珍惜与父母、公婆相处的每一时刻，愿天下的父母平安度春秋。
篇六:《世界上最爱我的那个人走了》世界上最爱我的那个人走了
世界上最爱我的那个人走了，走得无影无踪．－－爸爸，你在那边还好吗？
不敢接触这个话题．从不敢正面触及这份沉重的伤痛．手敲击着键盘，泪如雨下．
在这个世界上，爸爸，你最爱我，最疼我，我好想你．为什么？那么健康的您，转瞬之间离去？在所有的词汇中，妈妈这个词最亲，但在我心中，爸爸这个称呼同样最近．
我们家女孩多，爸爸极盼着能有一个男孩．当第三个女孩，也就是我来到这个世界时，听说爸爸您看都没看就走出了屋子．您失望了吗？当家中唯一的男孩来到这个世界的时候，而爸爸心中最可爱的天使却是我－－您所不喜欢的女孩子．爸爸您总说我最乖巧，最听话，从不允许任何人说我不好．即使我做错了事，爸爸仍旧笑咪咪的看着我，对我说：知道你不是故意的，你并不想这样做的．那是一种深切的爱呢．
那年我5岁时，爸爸领我回山东老家．您手中拿的东西特别多，是东北的土特产，小小的蹒跚学步的我跟在您的身后，走得慢，跟丢了．我太小，很难记住什么事情，脑海中只有那个无边的黑夜．我怕极了，哭着．不知是谁把我送到派出所，也不知爸爸您怎么找到
了异地的那个小小的派出所，现在想来肯定不容易，应该费了好大的劲才找到的吧．只记得爸爸抱着我哭了．爸爸是怕我丢了吧？怕那个他最爱的小女孩再也不见了吧？
我的性格很静，属于那种做事不急不恼的性格，有个性，但温顺．这也得益于父亲．当时我们家姐妹多，爸爸妈妈不让任何人辍学，当时好多人家都不供女孩读书了，但我们家没有这样．沉重的负担让你沉默，在妈妈的责怪声中，爸爸没有反驳．而是话更少了，少得可怜了．您只是尽力做更多的事让家庭里的收入更多些．现在想来，爸爸您心中一定藏着太多的无奈......
当我长大了,理解了这些的时候,我学会去尊重别人，试着站在别人的角度去看问题,即使是再不可理喻的话我也站在对方的角度上去想一想,因此,我性格中宽容，善解人意，柔和的一面从这时开始形成的．而且这种性格使人受益非浅,虽然让我吃了好多亏,但我有了更多的朋友．爸爸最欣赏的也是我这种温柔和聪明吧．记忆中您搬离了居住几十年的小林场，来到东北一个小城市．起初的不适应得不到家人的理解．那时，您供了几个大学生，家庭经济负担重得让您透不过来气．当我毕业时，面临走与留的问题时，爸爸妈妈反对我走．希望我在留在父母的身边．我顺从了，只是在家里不爱说话了，总是一个人静静的写着自己心中的失落．爸爸每天站在我房间门口看着我，一连七天!第八天，爸爸说，孩子,如果你真的想走,就走吧，只要是自己选择的，不后悔就行了.我是鹊
跃着走了.把爸爸的爱变成了永远的惦念----因为我是他最喜欢的孩子,而我是众多姐妹中唯一离开的孩子......
于是，14岁就离家在外的我在上了好多年学后，又离开了家．漂泊异乡的日子好孤单,也很艰难,但我的倔强让我从不抱怨,从不敢向家里人说出心里的辛酸.爸爸总是打来电话，却只有永远的一句话:"现在怎么样？好不好?"然后就没了下文．现在我才理解，那几个字包含着多少牵挂，多少惦念．他最爱的孩子走了，他只能用这种方式表达他的想念．
记忆停留在2000年那个下午．那年我回家．出了点小车祸，但不重．在家里住了好多天,得回去上班了,不能再请假了.当我不得不走时,爸爸您仍然没有太多的话,只是把好吃的东西打上包,把各种药物一样一样的装进我的旅行箱中,默默的把您认为我需要的东西放进来,我拿出一些,但您又放了回来.当我上了车,车门临关上的那一刹那,我看到了爸爸眼中的泪光!这个不善于表达的山东汉子,他的柔情和对孩子的爱是如此的深切!!!真后悔，当时为什么不下车，再陪陪爸爸，说说话，如果我知道今后将再也无法听到爸爸的声音了，我说什么也不会走的．爸爸，如果女儿爱您的心有您爱我那样，不,只要有十分之一，我就是很孝顺的女儿了．但当时，我走了，上车回家了．爸爸挥手的样子，和眼中的泪光，定格在我夏日午后的记忆中．{世界上最爱我的那个人去了}.
健康的爸爸，从不吃药的爸爸，怎么一下子得了那种病？为什么发现的那么晚？我恨这种病，至今都恨－－囊性胶质瘤．那是一种恶性脑瘤!我恨这几个字，也恨手术室这三个字．当时，爸爸您不想做手术,我们只得骗您说是个囊肿，手术完就没事了，把您骗到手术台上，我恨这个病,恨那个手术室!８个小时，８个小时的漫长等待，爸爸活着出来了，可生活质量没有了．那个手术彻底改变了爸爸,并不是手术失败了,而是这个病灶太深了,太晚了.爸爸的大脑被严重损伤,不但身体瘫痪了，而且不会说话了.当时,我毅然的把挺好的工作辞了,在大家不理解的眼光中走了,回到了爸爸的病床前.女儿要在爸爸在的这段日子好好的陪伴您!!!我要在您身边,陪您度过最后的日子.工作可以再找,生活可以继续,可我到哪里再去找我的父亲???再到哪里去找能够无偿给我无私而博大之爱却不求任何回报的父亲???我离开您的时间太久了．在病床前，我每天守候着爸爸，象对待一个孩子.那就是反哺吧.您总是默默的看着我，看着您心爱的女儿喂您饭，喂您水，跟您轻声说话，爸爸，至今我都不知道是不是清醒．那期间,我好痛,心痛极了,很上火,当我拨了第二颗牙回到爸爸病床前时．爸爸的眼角流下的泪.我不知道爸爸当时有没有知觉,想象中爸爸是不愿意看到女儿疼痛的样子吧.即使在您没有知觉的日子,冥冥中仍然不希望您爱的家人受到伤害吧?从那以后,我提畅主张病人的知情权,一定要让病人知道自己的病情,尊重病人,让他有自己选择的权力!那是一种好深刻的痛．说不出来，但痛彻心扉．看着你的亲人，在生死线上挣扎，
在与病痛做着一场只输不赢的较量时，那种无奈和痛楚象海一样整个把你淹没......
四个月后，爸爸走了．沉默的走了．至今我们不知道爸爸要表达什么，要说些什么．从那以后，我不能看爸爸的照片，不论何时,见到照片我就会泪如雨下。家人小心的在我面前不触及这个字眼,我也尽量不提.至今为止，走在大街上，看到和爸爸身材相似的人，总是忍不住追过去，转回头时，才在心中又一次的痛：世界上，绝没有两个一模一样的面孔，失去了，再也找不回来了.失望，排山倒海的袭来，站在大街上的我当时就会泪流满面．失去时才知道它的珍贵．我体会的好深刻．
从此，天堂这个词在我心中很亲切．我愿意`相信有天堂．不开心时，我喜欢在月圆的夜晚，对着星空，想象着爸爸挥着手，眼中有些许泪光，却笑盈盈的看着我的样子．那一刻，我会哭，哭的上气不接下气.一如此刻月圆时的我站在窗前,泪流满面的敲击着心中的想念.
我希望天堂是温暖的，没有痛苦，没有疾病，没有压力.爸爸，您在那边好吗？您走后，死亡这个词变得不再可怕，我在想，如果有一天，我也去了您那个地方，您一定会亲切的看着我，把想念的感觉融合在相逢那一刻．
篇七:《世上最爱我的那个人去了》{世界上最爱我的那个人去了}.父亲出生在春天，我也是。我们爷俩儿都特别喜欢春天。
父亲是个农民。儿时，每逢春种，我便坐在父亲播种的农具上，父亲走多远，我便坐多远。换垄时，父亲会一次次小心翼翼的把我抱下又放上，忙碌中时不时会回头看看我坐稳没有，当年父亲的脚步坚实有力，想那时我好幸福。
父亲是个体力旺盛的人，劳累了一天，改不了要散散步，串串门的习惯，他定会带上我，回家时，父亲会蹲下身子，用双手在后面托着我的小脚，伏在他的背上，紧紧地搂着他的脖子，温暖流进我的心里。
忙完了春耕，父亲就赶着马车，拉着我，带上十几把夹子到林子里打鸟，算是为我清苦的童年增加一顿大餐，而他只会拣我吃剩的骨头，却吃得很香，嚼得响脆。
我读小学了，成绩一直是父亲在全村引以为傲的，父亲也特别支持学校的各项号召和要求。每年冬天，学校都让每个学生拿三袋苞米芯生炉子取暖，而父亲每年都会早早地给我送去满满的一马车，我自豪极了。
我读五年级时，父亲遭遇了严重的车祸，保住了命，脚却跛了，身体状况大不如前，人也明显苍老了许多，但父亲每天依旧劳作着，一家人快乐地生活着。
转眼我升中学了，离家二十几里路，父亲会每天起早贪黑骑着自行车，一手扶着车把，一手拿着手电，跟在我身后给我照亮，将我送至三里外的同学家，晚上再披星戴月地把我接回家来，父亲的爱和辛劳曾一度使我产生巨大的心理压力，我怕学业无成，无颜以对，辜负了他，因此我加倍努力，我成功了，可迫于家庭经济困难，背着他，我放弃了高中，选择了花钱少，挣钱早的师范学校，走进了一座小城。我的选择，让父亲自责了许久。
2002年的夏天，我毕业了。看着往昔的初中同学都已高中毕业考入了大学，强烈的自尊心和虚荣感，使我不愿回到家乡的小学，决定随同男友远走他乡。在我把这个消息告诉父亲时，他哭了，却谎称是沙子迷了眼。我知道，父亲的眼泪是担心女儿的幸福，更是缘于对女儿的不舍。年少轻狂的我只顾沉浸在对新环境的憧憬中，无暇更多地揣摩父亲的心里。当初他一定是怀着无比激动的心迎着学成归来的女儿回家的，那一年我22岁，现在想来，曾陪父母吃过多少顿饭，帮父母做过多少次家务，似乎屈指可数。父亲虽感伤却含着泪笑着尊重了我的选择，当时的父亲已患上了严重的心脏病，但我并不知情，直到婚后一次回家偶然看到家中的“速效救心丸”，问及母亲，我才知晓。虽担心，但我并没太在意。由于忙于工作，路又远，我和爱人回家的次数越来越少，每次回去，父亲更是把我们当成客人，笑得合不拢嘴，跛着脚，接送我们，步行几里路买酒买肉，做饭烧菜，盛情款待我们。每次坐上返程的客车，
我都不敢回头看，想他那瘦弱的身躯，留恋的眼神，我便泪如雨下。
2007年六月，我怀孕了。由于行动不便，春节都没能回上家。听母亲说，父亲每天都守在电话机旁，得知我回不去的消息后，父亲就背着家乡的土特产来看我了，没有提前打电话让我去接他。看着父亲气喘吁吁地弯着腰放下身上的袋子，想着他拖着那条残腿带着这么重的东西，倒了好几次车来看我，我好心疼。
爱人出生在春天，这让我更加喜欢春天。从在外求学时起，每逢望见树叶一天天疯狂地滋长，我的心便不安起来，无论我身在校园或是他方，都会放下手上的一切事情，回家看看父母，可今年却没能回去，因为这个春天我剖宫产生下了我们的女儿。临上手术台前，我给父亲打了个电话，电话那边传来六个字“老闺女，别害怕！”我急忙挂断，泪如泉涌，那一刻，我好想他。沉浸在手术过后的痛楚和初为人母的幸福之中，看着爱人一次次亲吻着女儿胖嘟嘟的小脸，想当年，父亲一定也曾这样亲过我。女儿出生后的第八天，父亲打车和亲戚们来看我们，在众人都在夸赞着孩子时，父亲更关心的是我。问及我的刀口，他流泪了，我也是。那天父亲穿的是我给他买的衣服，也是他最喜欢的。由于风吹日晒，春天备耕，父亲显得越发黑瘦苍老。父亲临走时，我拉紧窗帘，不敢向窗外看，许久，我看到了车缓行的背影，猛然发觉路旁的树叶也已绿的新鲜。车渐行渐远，我的视线也渐渐模糊，没想到这一别却成了我和父亲的永别，隔断了我们阴阳两世，我有了自己的女儿，我的父亲却永远离开了他深受着和永远深爱着他的女儿。宝宝出生后的第十七天，父亲突发心脏病去世了。这个消息却直到女儿满月家人才告诉我。我怨着、恨着、想着、恋着，哭了又哭，眼泪流了又流„„
“树欲静都风不止，子欲养而亲不待”。父亲就这样去了，没有一句话也没能给我更多的机会去报答他比山高，比海深的恩情，甚至没有来得及回家看他一眼，送他一程，关切的话语犹在耳边回响。往事浮现，仿佛就在昨天，“爸爸，你怎么忍心将我抛下，此时此刻您又在哪里呢？女儿一声声撕心裂肺的痛哭，您听到了吗？”今天是我的生日，也是爸爸的“三七”，睡梦中，我收到了父亲的祝福，听到了父亲的回答：“我一生无憾，一生无悔，孩子，不要伤痛，照顾好公婆，教育好女儿，希望你从今天起快乐起来。”梦里的他笑着叮嘱我。
世上最爱我的那个人去了，却留下了爱在延续，望着熟睡中的女儿，父亲的叮咛无数次响起，我含着眼泪一遍遍地说：“放心吧，老爸，我会活得很幸福！”
女儿响亮的啼哭声响起，她睡醒了，太阳从连绵半个多月的阴云中露出脸来，树儿被雨水冲刷得晶晶亮。
这个春天我长大了。
篇八:《世界上最爱我的那个人还在》世界上最爱我的那个人还在
由黄素影老师和斯琴高娃合演的电影：《世界上最爱我的那个人去了》我看了三遍。每次看，我都是热泪盈眶！当作家的女儿因为工作的繁忙，夫妻关系的紧张，对自己的母亲，除了为她请保姆，定期付生活费外，其他的事没时间也没那份心情。甚至与母亲说说话的功夫都没有。当母亲被查出患了癌症，知道母亲的时日不多时，才明白母亲于她是多么的重要，可是已晚了——世界上最爱我的那个人终于去了。黄素影老师因成功的扮演了剧中的母亲而获得当年的影后称号。
作家张洁在母亲去世后，也情深意长的写了一篇怀念母亲的文章：[世界上最疼我的那个人去了。]
——从火葬场回来后，我拿起妈昨天晚上洗澡时换下的内衣，衣服上还残留妈的体味。我把脸深深地埋了进去。
——我收起妈用过的牙刷、牙膏、、、、、、我特意留下她过去做鞋的纸样、、、、、——真是万念俱灰，情缘已了。
——听到有人叫‘妈’，我仍然会驻足伫立，回味着我也能这样叫‘妈’的时光，忍咽下我已然不能这样叫‘妈’的悲凉、、、、、、我终于明白：爱人是可以更换的，而母亲却是唯一的。——纵使我写尽所有的文字，我能写尽妈对我那报答不尽、也无法报答的爱吗？我能写尽对她的歉疚吗？我能写尽对她的思念吗？
——妈，您死了，现在，真的，我怎么办呢？
看完文章，我的眼泪滚滚而下，心中的酸楚哽在喉头。
我的父母做了一辈子的农活，都已是七十多岁的老人。晚年没有退休金，没有劳保福利。姐是新县城的移民户。现在他们已失去了赖依生存的家园，没有工作，没有经济来源。到处打短工维持孩子上大学的各项费用。姐一分钱恨不得掰成两分钱用。所以瞻养父母的责任和义务就